Психологические границы

Жила-была женщина, которая любила своего мужа. Любила, когда он говорил, что она растолстела. Любила, когда упрекал ее в том, что стала неинтересной. Любила, когда перестал приходить ночевать домой. И даже когда он стал жить на два дома с другой женщиной, обвиняя во всем ее саму, любила…

Ее любовь походила на объятия со сломанной грудной клеткой: каждый вздох причинял боль, каждое прикосновение отдавало сломанными рёбрами, даже случайное и нежное. Она терпела эту боль бесконечно долго, но однажды собрала вещи и ушла.

Самое коварное заблуждение в отношениях — это то, что ради сохранения семьи нужно идти на все, жертвуя собой. А знаете, в перечне ингредиентов семейного счастья я ни разу не встречала жертвенности. Потому что не было ее там никогда. А вот нормально функционирующие личные границы каждого из партнеров всегда входили в пятерку основных составляющих блюда с названием « семейное счастье».

Никто не меняется за одну ночь. Если ваш некогда любимый человек превратился в того, кто приносит боль, оглянитесь назад и проверьте, где вы пропустили мелкие нарушения своих границ, не остановив, не отреагировав, не заметив и дав понять, что «с вами так можно»: продавил границу- поддалась, ещё продавил — ещё поддалась…Отсутствие реакции  — это сделанный выбор. Выбор оставаться в отношениях, в которых нет уважения к тебе, и в которых ты больше не чувствуешь себя в безопасности относительно своего будущего.

Что делать? Восстановить баланс, перейдя от разговоров о том, «что со мной нельзя так поступать» к решительным действиям по защите или восстановлению своих границ. Для начала вспомнить, какое ограничивающее убеждение заставляло вас терпеть некрасивые слова и поступки и все время пятиться назад. Проговорить вслух, связать его с механизмом, который впервые запустил установку «со мной так можно», а дальше наблюдать за собой: нравится ли вам то, какой вы стали, что вы ещё готовы терпеть и сколько сможете выдержать. А потом просто принять решение и действовать. Вариантов всегда три: уйти, смириться или начинать менять ситуацию. Четвёртого не дано.

За то, как можно другим поступать в отношении нас, отвечаем только мы сами. Мы сами обозначаем свои личные границы, сами чертим границы дозволенного вокруг нас, обмениваемся договоренностями, а потом сами следим за тем, чтобы все это было соблюдено. Все только в наших собственных руках…

​​​​​Караванова Ольга