Про симбиоз или созависимые отношения

Моя подруга внезапно вышла замуж. Нырнула в брак с разбега, крепко-накрепко зажмурив глаза. И, наслаждаясь новой жизнью, новым статусом и новыми ощущениями, она вдруг больно стукнулась об эмоциональное дно, обнаружив себя… в созависимых отношениях.

Человек одномоментно может находиться в одном из трех своих Эго-состояний: Родитель, Взрослый или Ребенок. И эти Эго-состояния сменяют друг друга, регулируя наше восприятие жизни, наши мысли и даже наше поведение. Детское эго-состояние — оно про «брать». Находясь в нем, мы забираем: чье-то время, чью-то любовь, чью-то заботу, внимание или доброту. А попадая в Родительское Эго-состояние, мы начинаем отдавать другому ( или другим) свою силу, знания, энергию, заботу, любовь, жизнь. Родитель- он про «давать», понимаете? А Эго-состояние Взрослого -это баланс сил «даю/беру», выбор, осознанность, ответственность, анализ информации, компромисс и принятие взвешенных решений.

Так вот, созависимые отношения отличаются от «обычных» тем, что оба партнера застревают и фиксируются в определенных ролях: один партнер начинает «отыгрывать» роль непослушного, капризного и неразумного Ребенка, а второй- воспитывающего, контролирующего и заботливого Родителя. И если первый находит смысл своей жизни в проявлении безответственности, провокациях и убегании в пагубные привычки, то второй обретает себя в спасательстве и контроле. И у одного из этой комплементарной пары в анамнезе всегда будет детская психотравма брошенности с ее бесконечными проверками крайних точек раскачиванием на эмоциональных качелях: «любит/не бросит» — «не любит/бросит» и убеганием с оглядкой — «останови меня, пожалуйста». А у другого — раннее взросление, условная любовь и убеждение о том, что пока он дает, он нужен. А «нужен» равно «любим». То есть, один до чертиков боится, что его бросят, и в то же время делает все, чтобы это произошло, а второй со всем своим дефицитом безусловной любви и принятия, его в этот страх пытается не пустить. И поскольку любые отношения- это система, которая существует лишь до тех пор, пока она поддерживается всеми ее участниками, то созависимые отношения будут продолжаться до тех пор, пока каждый продолжит «отыгрывать» свое.

Как быть? Повзрослеть в отношениях (самостоятельно или с профессиональной помощью), научившись выходить из той роли, в которой «застрял». Здоровые взрослые отношения- это про баланс сил «даю-беру», про здоровые личные границы, про умение быть отдельным в осознании собственных потребностей и ответственности за свои слова и поступки. Можно ли это сделать? Можно. Если есть взаимное желание сохранить отношения, любовь и …много терпения. Вот так…

Ольга Караванова
клинический психолог