Про материнский дефицит

Жила-была одна девочка, у которой никак не складывались отношения с матерью. Почему? Быть может потому, что мамы никогда не было рядом тогда, когда девочка очень нуждалась в ее внимании, времени и поддержке. А может потому, что у мамы была непростая жизнь, и она время от времени швыряла свои эмоции в маленькую девочку, а та не понимала, что с ними делать. Или потому, что мама всегда считала недостаточными успехи и дела своей девочки и давала понять, что можно было бы и получше: помыть посуду, получить оценку или косу сестренке заплести. Не поддерживала, не подбадривала и редко говорила что ее девочка-молодец.

Есть в психологии такая штука, которая зовётся материнским дефицитом. Она про разницу между тем, в чем ребенок действительно нуждается в своей матери и тем, что он от неё на самом деле получает. Матери, не «додающие» своим детям эмоционального тепла, любви и поддержки, невольно протаптывают дорожку для непростых отношений с ними в будущем. И тропинку в их взрослое психосоматическое или невротическое далёко через трансформацию детской реальности в разрыв между тем, каким ребенок является внутри себя и тем, каким его любила бы мама.

Неудовлетворённая потребность в материнской любви — как маленький голодный зверёк будет все время посматривать в ту сторону, где можно погасить свой голод. Она станет напоминать о себе, болеть и доставлять дискомфорт. И тут варианта два — либо человек отсоединится от этой неудовлетворенной потребности, решив для себя «не дают- и не надо», и возьмёт недостающее в другом месте, либо зациклится, пытаясь во что бы то ни стало эту потребность удовлетворить, «восстановив» справедливость . Второй вариант и есть дорожка, протоптанная матерью, по которой взрослая девочка пойдет с обратной стороны. Дорожка непростых родительско-детских отношений через обиды, чувство вины и ещё что-то острое и колючее.

Но все дело в том, что если мать чего-то не «додала» своему ребёнку в детстве: не обняла, когда вы плакали, не пришла на ваше выступление или не похвалила вас за собственноручно сделанный для неё подарок или даже вовсе проигнорировала его, то сейчас она этого уже точно сделать не сможет — машины времени не существует. Ушедший поезд, конечно, можно попробовать вернуть через сожаления и извинения, но на перроне будут уже совсем другие пассажиры…Эволюция так распорядилась, что мать может наполнять своего ребёнка теплом, любовью и заботой, как наполняют полый сосуд, лишь до определённого возраста — примерно лет до 16, а дальше эта опция для неё отключается, остаётся лишь функция поддержки и возможность просто быть. А заполнять голодающие пустоты предстоит другим значимым людям, приходящим в жизнь взрослой девочки: мужчинам, друзьям, учителям и даже собственным детям. По-другому никак.

Жила-была одна девочка, которой никак не удавалось рассмотреть в материнской критике, вечном недовольстве и стремлении лезть в ее дела хромую и кособокую разновидность материнской любви. И ее мать, которая никак не могла понять, почему у них с дочерью все «не ладится». Потому что неумение правильно выразить свои материнские чувства вовсе не означает их отсутствия…

Ольга Караванова