Про идеализацию как психологическую защиту

Одна взрослая девочка сказала мне, что с родителями ей не повезло и что они ей всю жизнь испортили.

Хитрая Природа, собирая маленьких детей в земной путь, снабдила их разными способами позволяющими им выжить. И одним из таких способов является механизм идеализации, который относится к примитивным психологическим защитам и позволяет ребёнку ощущать себя в безопасности до тех пор, пока он находится во всемогущих родительских руках.

Вы замечали, что все дети идеализируют своих родителей? До определённого возраста ребенку свойственно возносить родителей на пьедестал, обожествлять их и считать самыми главными, самыми важными, самими лучшими и не имеющими изъянов. Но чем старше становится ребёнок, тем слабее становится эта идеализация. Сперва ребёнок считает, что его папа самый сильный и может поднять дом; потом думает, что папа самый умный, и может решить все проблемы, а заодно справиться со школьными задачками; ну а к середине пубертата — «у всех отец, как отец, а мой всю жизнь инженером на заводе проработал…».

Подростковый период — пора деидеализации и развенчания былого всемогущества. Этот неизбежный этап взросления — естественная часть сепарации от родителей и перехода в самостоятельность. Родители перестают быть богами и превращаются в обычных людей со всеми присущими человечеству проблемами и недостатками. Этот период сепарации полон разочарований, пренебрежения, отсутствия уважения, «отключения» всего хорошего в значимых прежде людях и банального обесценивания. И это то время отношений между родителями и детьми, когда они приобретают особую хрупкость и хрустальность.

В здоровых проявлениях это естественно и нормально, и годам к восемнадцати-двадцати двум деидеализация родителей заканчивается и сепарация завершается. Но иногда что-то идёт не так, и человек продолжает до сорока лет «воевать» с собственными родителями в своей голове или реальной жизни, припоминая им то, как они игрушки не те ему покупали, гулять с друзьями не отпускали, за хорошие оценки мало хвалили или «неправильно на горшок сажали». Т.е., происходит застревание на одном из процессов сепарации, и человек никак не переключается в полной мере на настоящую, отдельную от его прошлого, жизнь. Он продолжает бороться со своими родителями, деидеализируя их, так и не отделившись от них психологически.

Как быть? Завершить сепарацию. Хорошая новость в том, что сделать это можно в любом возрасте. Через зрелое принятие своих родителей со всем набором их недостатков и слабостей. Через мудрое осознание важности собственных корней, через простую человеческую благодарность и целостное восприятие своей жизни, без расщепления прошлого на «чёрное» и «белое», «плохое» и «хорошее».

Зачем? Завершённая сепарация приводит к созданию внутри себя того психического пространства, которое необходимо для ощущения своей цельности, зрелой отдельности, осознанию собственных желаний и способности различать принадлежащее тебе от потребностей другого. Она-лучшее лекарство от созависимости и несчастливых личных отношений. Вот так…

Ольга Караванова
клинический психолог