Про созависимые отношения

Жила-была девочка. А с ней жила большая мечта о том, чтобы встретить такого мужчину, в котором можно было бы раствориться без остатка. Мужчину, с которым шагала бы она нога в ногу по этой жизни, смотрела бы в одну сторону и окрылялась бы с ним одной общей мечтой на двоих. Здорово, правда?

И вы знаете, сбылась ее мечта. Только вот оказалось, что дышать ей в этих отношениях как-то тяжеловато. Оказалось, что за все «заказанное» она кое-чем расплатилась: куда-то вдруг подевалось ее собственное мнение, право на одиночество, личное время, что каждый ее шаг стал контролируемым, а ревность превратилась в лучшую ее подружку. И стало девочке казаться, будто сама себе она больше и не принадлежит. И то ли девочка оказалась неблагодарной, то ли просто осознала, что ее сбывшаяся мечта в реальности зовётся симбиотическими отношениями, но однажды захотелось ей из этих душной зависимости сбежать.

Бывают такие отношения, в которых партнеры эмоционально «срастаются» друг с другом подобно сиамским близнецам. Только телами, а душами. И такие отношения двух людей с ослабленной самоидентификацией, восполняющих себя кем-то другим и не чувствующих себя по отдельности, называются симбиотическими или созависимыми.

Откуда берется склонность к симбиотическим отношениям? Из детства. Симбиоз поселяется в двух типах семей: либо там, где родители были гиперопекающими, строгими и не дающими ребенку свободы выбора, либо, наоборот, в семьях, где ребенку была отведена совсем не детская роль ответственности и заботы о значимом Другом (пьющем родителе, например, или о брате/сестре). К чему приводит симбиоз? К вытеснению бессознательной агрессии и замещению ее чувством вины. Симбиотические браки скреплены не столько любовью, сколько чувством вины, и могут держаться на этом чувстве достаточно долго.

Знаете, чем отличаются люди, склонные к симбиозу от «обычных» людей? Неумением заботиться о себе, неспособностью отличить свои чувства от чувств других, ощущением себя виноватыми, заниженной самооценкой и размытыми личными границами. Они раскачиваются в своих отношениях между двумя крайними точками: от идеализации партнера к неизбежному разочарованию в нем; между стремлением «слиться» с ним и желанием от него сбежать…

Жила-была одна сильная девочка, которая взяла и вышла из созависимых отношений. И вчера я эту девочку встретила: в ее глазах блестела надежда, на устах зарождалась улыбка, а за плечами (там, где когда-то у нее были крылья), болтался жизненный опыт…

Ольга Караванова
Клинический психолог