Про гиперопеку и внутренние опоры

Говорят, что если у вас в руках появляются весы или линейка, то килограммы и сантиметры находятся везде…Иногда я встречаю людей, которые измеряют свою самооценку сантиметрами заботы и килограммами собственной нужности.

Жила-была одна женщина, которая, не ведая что творит, круглосуточно заполняла собой все жизненное пространство своего сына, не оставляя ему ни единой возможности попробовать на вкус собственные ошибки, силы и возможности. Сверхзаботливая женщина не замечала, что своей гиперопекой она до донышка опустошает резервуары индивидуальности своего ребёнка , «подгружая» его своей любовью в объемах, разрушающих его будущее и его …внутренние опоры.

Есть в психологии такое понятие — внутренняя опора. Слышали? Это такой внутренний стержень, который «сплавлен» из ощущения надежности собственного Я, автономности, независимости, уверенности в своих «размерах», «глубине», положении в пространстве, собственной силы и безопасности. Внутренняя опора — это понимание того, кто ты есть на самом деле, на что способен, а на что у тебя уже не хватит сил. И формируется она в детстве. Но если детство было душным от гиперопеки, то этот стержень получается кривым, трансформированным, поломанным — в общем таким, на который сложно опереться.

А как жить, не опираясь на самого себя? Сложно. Если внутренние опоры слабые, то мир получит ещё одного тревожного, беспомощного и запрограммированного на потребление внешнего ресурса человека. Вечного ребёнка во взрослом теле, с огромной тягой к слиянию с другим человеком и ожиданием от него того, что он возьмёт на себя родительские функции. Ребёнком, который не понимает, чего он хочет на самом деле. Ведь за него всегда раньше хотела мама. И принимала решения. И даже действовала. Или подталкивала его к действиям.

И тут вариантов три: либо однажды такой взрослый мальчик встретит девочку, которая сама того не замечая, станет его надежной внешней опорой, заменив ему мать; либо «дорастит» свою внутреннюю опору, придя, например, в психотерапию и найдя свою «точку роста»; либо вступит в поединок с какой-нибудь зависимостью и проиграет ей…

Иногда я встречаю людей, которые измеряют свою жизнь сантиметрами заботы и килограммами собственной нужности…Но очень важно научиться правильно эти сантименты и килограммы дозировать. Так, чтобы не запихнуть ненароком своего собственного ребёнка в кокон гиперопеки, вместо безусловного принятия и поддержки. Так, чтобы не раздавить своей материнской любовью и заботой его умение, желание и возможность дышать «самостоятельно». Так, чтобы его внутренняя система опорности и самодостаточности сформировалась крепкой и здоровой. Так, чтобы случайно не разрушить нечто важное, что зарождается у него внутри, и что ничем внешним потом ни за что не восполнить…

Ольга Караванова
клинический психолог