Про созависимость

Говорят, что созависимость — это попытка построить взрослый Эдем на детском фундаменте, где нет кирпичей, а есть только пуповина. Это когда ты путаешь «Я хочу быть с тобой» с «Я не могу жить без тебя». Расскажу.

Все дело в том, что мы рождаемся не личностями, а лишь обещанием личности. И стартовый набор «самодостаточности» нам не вручают в роддоме вместе с пеленками. Личность — это совместный проект, который медленно выстраивается на фундаменте материнского имаго. Ребенок, согретый родительским вниманием и заботой, носит в себе целую галерею мгновений, где мать была нежной, а отец — надежным. И этот архив добрых воспоминаний становится психологическим протезом, наделяя смелостью исследовать мир, оставаясь собой в любой ситуации. А если колыбель была выстлана сквозняками безразличия и «нелюбви», то внутренние «закрома» психики оказываются пусты. А без этого ментального топлива ( надежной внутренней опоры в виде образа «доброго родителя») невозможно запустить двигатель автономии. То есть, чтобы не раствориться в сумерках внешнего мира и стать по-настоящему отдельной зрелой личностью, нам нужно «заправиться» достаточным количеством «родительской» любви, заботы и принятия, которые станут нашей собственной силой и внутренним компасом.Сокращение при помощи ИИ

В начале мы — благословенное ничто, нет никакой отдельности. Младенец не наделен способностью что — либо дифференцировать. Нет «я» и «ты», есть только океаническая неразделимость: «Я — это мир, мир — это Я» ( как и в момент влюбленности, когда дыхание становится одним ветром на двоих). И так продолжается, пока наши потребности и желания удовлетворяются мгновенно. Но как только мать ( или позже Любимый) «задерживается», в этой самой щели между «хочу» и «получаю» из искр досады, как контур, который обрисовывается там, где забота не дотянулась, рождается Объект. Рождается Другой. Мы обнаруживаем, что «снаружи» кто-то есть. Мы замечаем Другого не в моменты слияния с ним, а в момент нехватки, когда он нас «разочаровывает», когда он вдруг оказывается снаружи, а не внутри нашего дыхания.

В созависимости «Другой» — это когда ты пытаешься двигать его рукой, потому что уверен: если он уронит стакан, разбитое стекло порежет твои ступни. Созависимость- это когда ты застрял на этапе младенчества, но обзавелся взрослым телом и кредитной картой. Когда тебе так и не удалось «заправиться» той самой родительскую любовь, чтобы обрести свою силу и свой компас. Когда ты путаешь зазор между «хочу» и «получаю» с концом света, а не с границей своей личности.

Созависимые люди не встречаются. Они прилипают. Они пытаются вернуться в то самое океаническое состояние, где нет отдельности, забывая главный закон: там, где забота не дотянулась, появляется граница. Именно там, где Другой сказал «нет», появляется шанс обнаружить, что ты есть.

Быть отдельным — страшно. Это значит признать, что где-то там, за горизонтом твоего «Я» есть пространство, которое ты не контролируешь. Но только пройдя сквозь это, мы перестаем искать в партнере второго родителя. И между нами вырастает не пуповина, а та граница, внутри которой появляется общее пространство — живое, подвижное, охраняемое уважением, доверием и зрелой любовью. И эта граница нужна для того, чтобы не слиться, а по-настоящему быть вместе, оставаясь собой. Вместе. А не одним существом на двоих…

Ольга Караванова
Клинический психолог